有求于人时,这些沟通地雷千万不要踩!

Y与生活
2020
05/22
03:05

「不好意思麻烦了」「可以帮我个小忙吗」这些是不是你请别人帮忙时的起手式?其实,过去你以为的体贴只是自作多情,而且就是把事情搞砸的地雷。

请求协助不容易,不只和你说什幺、做什幺有关,也和你没说、没做什幺有关。在你的短短几句话中,就可能藏着那些听起来好像很体贴或很高明,却经常把事情搞砸的沟通地雷。

少道歉,多道谢

「不好意思,海蒂,真抱歉来打扰妳。但我这个东西一定要麻烦妳帮忙才行,真的很不好意思,要请妳协助。我其实应该要自己做才对,毕竟妳这幺忙。我真不想找妳麻烦......」

你也有过这个经验吧? 有人向你请求协助,却一直不停道歉,但你真正感受到的不是歉意,而是不得不帮忙的压力。

这样开口求助,其实让人感觉很糟,觉得自己被操控。对方或许会勉为其难答应帮忙,但更想赶快从这种窘境解脱。这种求助方式,就算真的得到了帮助,也是低品质的协助,因为给予协助者是被逼迫的,而不是出于自愿。

过多的道歉,反而会拉开人与人之间的距离。

我们不难理解属于同一个团体(也就是彼此有关係互惠或集体互惠)的人,时常会依赖对方的援助,而且很自然的认为,这样的援助将来会有回报。然而,带着愧疚感请求协助,你可能自以为礼貌周到,却透露出我们不在同一个团体(不然你就不会一再道歉了)。

从这个角度来看,过多歉意实际上削弱了我们在同一团体的意识,拉大了彼此距离,甚至切断了我们之间的情感连结。

如果你是因为把事情搞砸了才请求协助,那又另当别论。比如没赶上重要的截止期限,或是丢了大客户,急需他人救援,收拾残局,这些情形下,为自己的错误道歉是必要的。

但整体来说,大部分的请求协助并不需要道歉。你要做的是道谢,而非道歉;明确的提出合理请求,并且向帮忙你的人表达感谢。

别再说只是帮个小忙,这句话藏了许多风险

一想到要向人请求协助,就让人觉得很不安,因为还没开口就已预期会遭到拒绝。为了减低自己的心理压力,最常见的做法就是把自己的需要,尽可能轻描淡写成只是一件微不足道的小事。

你可能强调这件事不会造成对方任何不便︰

「你可以将这份合约送给客户吗? 就在你回家路上,刚好顺路。」

或是强调帮这个忙,不用花多少时间︰

「你可以更新一下资料库内容吗? 不用五分钟。」

在你轻描淡写的提出请求的同时,也淡化了对方的付出,以及主动给予他人协助可以带来的正向感受。

不仅如此,由于你不知道对方为了帮你忙,要花费多少时间与心力,当你错估对方的付出时,可能会伤了对方的感情,以及你们彼此的关係。所以,别再说只是帮个小忙了,看似简单的一句话,极有可能隐藏着你想像不到的风险。所以,永远不要低估别人对你的付出。

少说「我」,多在意别人的感受

「我通常不是那种会请人家帮忙的人......」

「我要是有选择,也不会求助于你......」

「我真不想要麻烦你......」

请求协助的人往往太忙着表明自己并非能力太弱或太贪心,以致把焦点全放在自己身上,却忽略了潜在协助者才是真正的英雄。

向人请求协助,确实让人感到不自在,于是一开口就先做免责声明,好让自己心安,但这样做,却可能让潜在协助者觉得很为难,反而无法取得有效的协助。

既然你讨厌必须请我协助,对求助感到如此痛苦,那我也无法从帮你的过程中,提升自我认知,获得自我满足了。

如同在集体互惠或关係互惠中所见,你要是将协助变成交易︰ 如果我帮你,你日后也会帮我,或是我就能从中得到什幺好处,如此反而会削弱对方从协助你的过程中,正向看待自己的机会。

所以,就算你对于请求协助真的很不自在,也尽可能不要让对方感受到这样的思绪。保持正向积极、以健康的心态应对,少担心自己的形象,多在意他人的感受。

作者:海蒂.格兰特

出版:天下杂誌出版

书名:好好拜託:哥伦比亚大学最受欢迎的社会心理课, 让人帮你是优势,连帮你的人都快乐才是本事!

协助请求帮忙协助者关係地雷


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